Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela
sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE, pagando com
notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, que chega
para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão
Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do
Vasco em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga a mercadoria
com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de
Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último
pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde
sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, que diz para o
açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, é um assalto!!!!
Vinculos patrocinados
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta:
-E aí, meu bem? Como a minha mamãe está?
-Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!
-Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
-Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!
O menino chegou em casa e viu a mãe em cima do pai dele pelada, daí o menino disse:
- o que você está fazendo mamãe?
A mãe responde:
- estou tirando o ar do papai meu filho!
O menino retruca:
- não vai adiantar nada, pois a vizinha vai por tudo de novo pelo canudinho!
Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
O corno goiano é aquele que quando leva chifre o que é que faz??? Chama outro corno e forma logo uma dupla sertaneja.
Um casal,estavam namorando muito bem,
até que em um belo dia,o marido desconfia que sua mulher está lhe traindo..
A mulher sabendo do pensamento do marido,faz tudo as escondidas,ela marcou de sair com um negao no curral,onde tinha um banheiro,e nisso a mulher falou para o marido:
-Bem vc está desconfiado de mim,vem comigo
para ver se estou fazendo alguma coisa errada,entaum foram eles.
chegando la o negao ja estava com o pau pra fora,e, a mulher vem e senta,o marido fik la fora,no que ela senta ela dá um grito:Aiiiii.
Jah ensima do Penis do negao ela fala para o marido:
-Bem vamos ver se voce esta bom de mira .acerta aquela lampada ali,o marido:
-mas e se ele aparecer aqui nao vou ter bala.
mas mesmo assim fez
deu um tiro na lampada
e a mulher disse:
-sentada no penis do negao,pulando e gritando.Errou ,errou,errou,errou,
Três amigos perceberam que seu chefe saia mais cedo do trabalho, e deixava a firma com eles sozinhos lá,então decidiram que no dia seguinte assim que o chefe fosse,eles também iriam. Então assim que o chefe saiu,
Um foi ao buteco outro foi pra gandaia,e o ultimo foi pra casa,
quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher,então sai de lá correndo vai ate o buteco e diz assim ao seu amigo ;uuuufffffaaaa quase fui pego matando o serviço.
A bicha fica horas e horas no orelhao...
Um homem que mora na frente do orelhao repara a biba que fica com o orelhao na orelha vai la e pergunta:
-Porque voce fica ai nesse orelhao?
A baitola bem feliz responde:
-A seu tolinho, esse orelhao é o maior cavalheiro do mundo quer ver
A bicha fala:
-Quem é a bicha mais bonita do mundo
E o telefone:
TU-TU-TU-TU
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um
corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu
tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro
chupando...
- E porque você acha que eu fiquei corcunda???
...kkkkkkkkkkkkkk...
Um dia uma bixa tinha ido em un citio quando ela viu que la tinha umcurraul
com cavalos e a bixa pergunta quanto e
a volta e o homen dis 1 real e a bixa
disse :
quero anda nun cavalo branco de liastra
preta!!! e o cara vai la e vem puxando
um burro velho e fala :
vem burro desgrassado vem porra e avisa
aa bixa que pra ele anda tem que fala
meu deus e pra para e besta .
ea bixa pegou o burro efoi e tava indo devaga , e derrepente falou ai meu deus to quase caindo e o burro desparo sem parar e se lembrou da palavra e flou besta e parou na frente de um precipicio e falou ai meu deus e caiu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário!
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
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